ENTRÉE XXV - Sujets divers :

ENTRÉE XXV

13-12-2015

Sujets divers :

DIABÈTE : Je suis diabétique depuis 7 ans. Depuis mon hospitalisation je suis suivi par l’équipe du Centre de diabète de notre hôpital. Je devrais prendre mes glycémies 3 ou 4 fois par jour et faire attention à mon régime etc…. vous voyez un peu l’idée. Cependant je me demande si, dans ma situation actuelle, avec le pronostic plutôt sombre qui me pend au nez, devrai-je vraiment me compliquer la vie avec cela? Je sais que le diabète est sérieux, mais vraiment il ne me reste peut être que quelques années à

vivre, donc est-ce que je vais me casser le bicycle pour cela. Est-ce que c’est une bonne utilisation de mon temps, de mon énergie et de mon stress que d’accepter ce suivi? Oui je dois prendre mes glycémies quand je suis sur le décadron, mais le reste du temps? Pourquoi faire attention? Pourquoi ajouter cette préoccupation à mon quotidien? J’ai tellement de rendez-vous médical et de nouveaux ajustements à faire dans ma bataille contre ARNOLD, ai-je vraiment besoin de celui-là?

LIMITES : Ma visite au salon des métiers d’art et quelques courses d’aujourd’hui me convainquent de mes limites physiques. Je me rends compte que mon corps absorbe les coups de CHIMIVIE qui tente de mettre KO ARNOLD. En fait, je constate que mon désir de bouger, de faire des choses, de participer, est contré par les limites de mon corps. Je me fatigue rapidement. C’est pas grave la fatigue, y a bien pire que cela dans la vie. Mais cette limite est un rappel constant de la présence d’ARNOLD. Et pour ne pas donner raison à ARNOLD, je continue de combattre cette limite. Malgré la fatigue d’aujourd’hui, j’ai tenu tête en me reposant quelques minutes et ensuite j’ai brassé deux recettes de biscuits à la mélasse. Tellement, que la dernière fournée je n’ai pu la sortir j’étais trop fatigué. Nycole a dû le faire à ma place. Je ne sais pas pourquoi je fais cela. Ou plutôt je le sais trop. Si je veux passer à travers les 12 traitements il va falloir que je comprenne que la limite est là pour une raison. Merci de me le rappeler.

ABONDANCE : En discussion avec un ami samedi je suis devenu émotif en parlant de l’abondance d’amour dont je suis le récipiendaire depuis l’arrivée d’ARNOLD dans ma vie. Je me suis entendu dire : «  Je suis dépassé par toute cette abondance d’amour, je ne sais pas quoi faire avec cela. » J’essaie de comprendre pourquoi il est si difficile de recevoir cet amour, cette solidarité. Ma sœur me demandait hier soir si c’était parce que ça pris un drame pour faire ressortir tout cet amour qui était là avant, mais qui là s’exprime de façon urgente. Je ne sais pas quoi répondre à cela. Est-ce moi qui n’a pas su entendre? Suis-je en colère qu’en effet cela a pris un drame dans ma vie pour que l’on me témoigne cet amour? Est-ce que je ne crois pas l’image de moi que me reflètent les gens? Ce que je sais, c’est que cette abondance m’envahit et parfois me saisit et me fait peur. Heureusement la plupart du temps cette abondance me porte et me soutient grandement.

DEUIL : Aujourd’hui ma mère aurait fêté ses 94 ans. Elle est décédée au mois d’octobre, au moment même où je sortais de l’hôpital avec mon diagnostic de cancer. J’avais beaucoup à gérer! Au salon funéraire il me semble que mon cancer était plus en vedette que ma mère. J’ai l’impression que je n’ai pas commencé mon deuil encore. Ou devrais-je dire mon deuil de ma mère s’est entremêlé avec les deuils liés à ARNOLD. J’ai beaucoup accompagné de gens en deuil, mais là je suis un peu perdu au sujet de mes propres deuils. J’ai l’impression que j’ai été triché du deuil de ma mère. Plutôt j’ai l’impression que je n’ai pas honoré vraiment le passage de ma mère, mon propre drame prenant tant de place.

BLOG : Est-ce trop? Devrai-je me retenir et garder pour moi ce qui se passe en moi? Est-ce une fuite relationnelle de ma part ? Est-ce que j’ouvre trop grande la porte de ma vie et celle de mon entourage? Le blog est un portrait du moment où je l’écris. Il n’est pas le fin mot de ma pensée et de mon vécu. Souvent il exprime une réflexion en cours, mais non finale. Peut-il causer du tort. Il semble qu’il cause du bien, mais peut-il heurter, mal orienter, blesser? Le blog est une partie, et seulement une partie, de mon histoire. Je ne censure pas beaucoup, peut-être pas assez, mais moi j’ai le besoin de me comprendre (je ne surprends personne) et le blog fait le travail de m’aider à mieux me comprendre.

DORMIR : Je pense que dormir est devenu une perte de temps pour moi. Je le fais de moins en moins il me semble. Je crois que c’est l’urgence de vivre qui me tenaille et me garde éveillé. J’aimerais pouvoir dormir une longue nuit pour réparer mon corps mais on dirait que je combats ce besoin. Dès que je me réveille la VIE en moi bouge et m’invite à écrire, réfléchir, bouger, sortir du lit que je vois un peu comme un tombeau (???). Alors je me lève! Je redormirai durant la journée! Je refuse de prendre la médication qu’on m’a donné pour dormir. Qu’est-ce qu’il y a derrière cela?