Entrée XI - Décousu et non censuré

ENTRÉE XI

DÉCOUSU ET NON CENSURÉ

01-12-2015

Il est trois heures du matin et je ne peux dormir. Il me vient tellement de pensées que je n’arrive pas à arrêter le petit hamster. Et comme pour moi le lit est l’endroit pour dormir ou faire l’amour (pas exclusivement l’endroit) je n’aime pas rester couché quand je ne dors pas ou que je ne….. bon enfin.

La chanson de Michel Sardoux me chicotte : LES VIEUX MARIÉS. Particulièrement la phrase CE SOIR IL ME VIENT DES IDÉES. Eh bien j’ai la tête pleine d’idées. Bon ce n’est pas le même contexte que Sardoux, mais des idées tout de même. Quoique mon corps est aussi dérangé cette nuit par le désir. Et voilà une de mes idées. Comment la chimio va affecter notre intimité. (Déjà CACAHUÈTE nuit un peu mais on s’en remet – si vous ne savez pas qui est CACAHUÈTE voir les entrées #X et ensuite # VII ). Saviez-vous qu’il faut porter un condom pendant quelques jours après la chimio pour faire l’amour! Savez-vous ça fait combien de temps je n’ai pas porté de condom? C’est rigolo hein? Tellement longtemps que l’auto-correcteur me rappelle que je l’ai mal écrit … hahaha. Après tout, nous sommes de vieux mariés. Certains dirons c’est encore beau que vous faites toujours l’amour! Pensez-vous que je vais me garrocher sur Nycole après mon traitement. Hahaha j’en doute!

Il me vient des idées. Comment je vais réagir au moment où le traitement va commencer? Je me rappelle certains patients, anxieux, angoissé, paniqué même devant ce produit qui envahissait leur corps. Tout leur corps, mauvaises et bonnes cellules. On avait beau les rassurer que le traitement faisait bataille contre leur ARNOLD, mais rien n’y faisait. Pourquoi je pense à cela ce n’est pas dans le présent, c’est tantôt cela? Une perte de temps! Mais j’y pense.

Il me vient des idées : On aurait dû peindre la chambre et le bureau quand j’étais en forme cet été. Poser la tapisserie dans la chambre. Après tout nous avons la peinture et le papier peint depuis le printemps passé. On aurait dû… c’est une perte de temps les « on aurait dû! »

Il me vient des idées : Pourquoi tant de gens m’écrivent des mots d’encouragement, pourquoi tant de gens m’offrent leurs prières et leur soutien à distance,  des gens que je connais peu ou pas du tout. Est-ce que je les mérite vraiment. Cette solidarité humaine, n’est-ce pas une forme de Présence divine? Comme je suis chanceux que Dieu se révèle à moi de cette façon.

Il me vient des idées : Si j’avais pris mieux soin de moi! Ah non celle -là je la rejette illico! Et malheur à quiconque tente de me la servir!

Il me vient des idées : Que va-t-on retenir de moi, de ma vie, de ma contribution? Que voudrai-je que l’on retienne de moi? My God que je suis un peu morbide cette nuit n’est-ce pas? sans oublier prétentieux! Mais ma vie a servi à quelque chose et je me demande ce que les gens retiendront de cette vie QUAND elle sera fini … dans plusieurs décennies évidemment, pas demain (pour rassurer ceux qui m’aiment).

Il me vient des idées : Pourquoi a-t-on tellement dépeint Dieu comme un JUGE impitoyable alors que je le vois comme une force d’amour incommensurable? Pourquoi l’Église insiste à nous rappeler que nous sommes pécheurs et que nous serons jugés? J’en ai que faire de ce discours qui ne mène nulle part. J’ai tellement répété à mes patients que la maladie ne marche pas au mérite quand ils ou elles me servaient la fameuse phrase :  « qu’est-ce que j’ai fait au bon Dieu pour mériter cela. » Cette nuit je me demande si Dieu sera assis avec moi dans la chaise de traitement, souffrant avec moi, ayant peur avec moi, pour reprendre une image que j’adore d’Élie Wiesel.

Il me vient des idées : Marc tu dois rester dans le moment présent. Concentre-toi sur ta respiration. Visualise un beau paysage, ceux que tu aimes tellement au bord de la mer ou les chemins dans la forêt. Répète ton mantra préféré. Calme ton esprit….  Bon là je suis pleinement réveillé et de toute évidence je ne m’endormirai pas et je ne ferai pas l’amour, donc debout. Je sais que Nycole ne dort pas non plus, mais elle, elle ne voit pas la logique de se lever en plein milieu de la nuit et probablement ni de faire l’amour en pleine nuit…hahaha. Si je me lève elle sera peut être capable de se rendormir, n’étant plus là à tourner dans le lit et la déranger.

Ce soir il m’est venu encore plus d’idées….qu’à l’habitude, mais celle dont j’ai parlé le moins et qui m’habite beaucoup … J’ai peur de ne pas être à la hauteur des attentes de ceux et celles qui me soutiennent et prient pour moi. Je me souviens d’une famille que j’accompagnais aux soins palliatifs, très déçu de leur père qui en avait assez des traitements et qui, selon eux, lançait la serviette et abandonnait, les abandonnait. Je serais déçu que les miens soient déçus de moi. Je sais pourtant que l’amour qu’ils me vouent est inviolable. Mais l’idée de les décevoir me hante un peu. L’idée qu’ils pensent que j’ai PERDU ma bataille me déchire, car je le répète, la bataille à gagner est celle de demeurer debout le plus longtemps possible. Fidèle à mes valeurs et fidèle à la VIE qui m’est donnée.

Ayoy! si vous vous êtes rendus jusqu’ici dans votre lecture, vous méritez une médaille tabarouette! Croyez-le ou non il m’est venu encore plus d’idées, mais je suis fatigué et j’ai mal au cou. Il est quatre heures trente. Je vais tenter de me détendre dans mon fauteuil.

Pour reprendre la demande de François, le pape du peuple, Priez pour moi, pour nous!